Sat-Freunde - Forum Foren-Übersicht Home
 Navigation  •  Last 20  •  Downloads  •  Regeln  •  Gruppen  Registrieren  •  Profil  •  Einloggen, um private Nachrichten zu lesen  •  Login 


 Thema: Witzecke

Neues Thema eröffnenNeue Antwort erstellen
Autor Nachricht
Bawe

Satfreund-Level 29  Mäßig aktiver Satfreund
Satfreund-Level 29




Geschlecht:
Alter: 102
Mitglied seit: 08.09.2004
Beiträge: 4953
Themen: 358
Wohnort: Preußische Prov. Sachsen


germany.gif
BeitragVerfasst am: 28.2.2005, 23:49    (Kein Titel) Antworten mit ZitatNach oben

Sagt der Mann zu seiner Frau:
Ich hab Kondome mit Geschmack mitgebracht!
Meint die Frau:
Ja,ich schmecke es,Käse-Sahnegeschmack!
Der Mann:
Häää,ich hab noch garkeinen drüber!

_________________
2x Coolstream HD1 | Pingulux/+ Neutrino HD

OfflineBenutzer-Profile anzeigenPrivate Nachricht senden    
Michael

Moderator-Level 30  Aktiver Satfreund
Moderator-Level 30




Geschlecht:
Alter: 50
Mitglied seit: 31.05.2004
Beiträge: 5320
Themen: 325


germany.gif
BeitragVerfasst am: 21.5.2005, 18:41    (Kein Titel) Antworten mit ZitatNach oben

Zwei Firmenbosse spielen zusammen Golf. Da zieht ein Trauerzug am Golfplatz vorbei. Der eine unterbricht seinen Schlag, nimmt die Mütze ab, wartet bis der Zug vorbei ist, setzt die Mütze wieder auf und spielt dann weiter.
Darauf der andere verwundert zu ihm: Ich kenne dich nur als abgebrühten und skrupellosen Geschäftsmann, das ist mal ein feiner Zug von dir gewesen, hätte ich nicht gedacht.
Naja antwortet er, schließlich waren wir 30 Jahre verheiratet.

_________________
Hier geht es zu den Boardregeln und zur Boardsuche

OfflineBenutzer-Profile anzeigenPrivate Nachricht senden    
Bawe

Satfreund-Level 29  Mäßig aktiver Satfreund
Satfreund-Level 29




Geschlecht:
Alter: 102
Mitglied seit: 08.09.2004
Beiträge: 4953
Themen: 358
Wohnort: Preußische Prov. Sachsen


germany.gif
BeitragVerfasst am: 30.5.2005, 21:35    (Kein Titel) Antworten mit ZitatNach oben

2 schwule Tättowierer unterhalten sich:
Sagt der erste,ich brauch ein neues Tattoo!
Der zweite:
Wo hin?
Der erste:
Na auf meinen Penis!
Der zweite:
Und welches Motiv?
Der erste,ein Auto!
Der zweite:
Und welches?
Der erste:
Ist doch egal,ich fahr ihn eh in Arsch. Mr. Green

_________________
2x Coolstream HD1 | Pingulux/+ Neutrino HD


Zuletzt bearbeitet von Bawe am 8.6.2005, 00:10, insgesamt einmal bearbeitet

OfflineBenutzer-Profile anzeigenPrivate Nachricht senden    
kosta

Satfreund-Level 11  Sehr wenig aktiver Satfreund
Satfreund-Level 11




Geschlecht:
Alter: 53
Mitglied seit: 14.06.2004
Beiträge: 494
Themen: 35
Wohnort: München


greece.gif
BeitragVerfasst am: 6.6.2005, 14:32    Typisch Designer Antworten mit ZitatNach oben

Für einen Werbespot werden 3 Katzen eingeladen, um eine neue Sorte
Brekkies zu testen.

Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines
Chemikers und die dritte die eines Designers.

Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände,
zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den
restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk
und frisst es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt
sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze
unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die
Lösung und trinkt sie aus.

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt
einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die
anderen beiden Katzen und schreit:

ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!

OfflineBenutzer-Profile anzeigenPrivate Nachricht sendenWebsite dieses Benutzers besuchen    
Bawe

Satfreund-Level 29  Mäßig aktiver Satfreund
Satfreund-Level 29




Geschlecht:
Alter: 102
Mitglied seit: 08.09.2004
Beiträge: 4953
Themen: 358
Wohnort: Preußische Prov. Sachsen


germany.gif
BeitragVerfasst am: 11.6.2005, 22:37    (Kein Titel) Antworten mit ZitatNach oben

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.
"Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"



Quelle:www.klamm.de

_________________
2x Coolstream HD1 | Pingulux/+ Neutrino HD

OfflineBenutzer-Profile anzeigenPrivate Nachricht senden    
Bonito

Satfreund-Level 19  Sehr wenig aktiver Satfreund
Satfreund-Level 19




Geschlecht:
Alter: 39
Mitglied seit: 01.07.2004
Beiträge: 1717
Themen: 121
Wohnort: Raum Aachen


germany.gif
BeitragVerfasst am: 22.6.2005, 10:56    (Kein Titel) Antworten mit ZitatNach oben

100 Möglichkeiten, eine Pizza zu bestellen
1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5. Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!".
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10. Stottere bei jedem "p".
11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage "Hallo!", warte fünf Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er Dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?".
18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Ändere Deine Meinung später und sage "Nein, lieber doch nicht.".
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 7,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe.".
20. Miete eine Pizza.
21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt".
25. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"".
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!".
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle fünf Sekunden die Tastenfolge 1-1-0.
47. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein".
49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er das gespürt hat.
50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmts?".
57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!".
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.
59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.
60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!".
61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen jetzt?".
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüss!".
67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??".
69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...".
70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.
71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug".
72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut).
73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi).
74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77. Wenn er etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!".
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Wenn er die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr "Oooooohhhhhh!".
80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!".
81. Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84. Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85. Wenn er fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?".
86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er Dich dermaßen straft.
89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)".
92. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert.
96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.

_________________
MfG Bonito



http://el-bonito.de

OfflineBenutzer-Profile anzeigenPrivate Nachricht sendenE-Mail sendenICQ-Nummer    
Bonito

Satfreund-Level 19  Sehr wenig aktiver Satfreund
Satfreund-Level 19




Geschlecht:
Alter: 39
Mitglied seit: 01.07.2004
Beiträge: 1717
Themen: 121
Wohnort: Raum Aachen


germany.gif
BeitragVerfasst am: 22.6.2005, 10:59    (Kein Titel) Antworten mit ZitatNach oben

Foren-Benutzer des Monats

Die einzig wahre Rezeptur, in der Hierarchie ganz nach Oben zu steigen, gibt es hier. Alle Ratschläge beherzigt - welche über Jahre erprobt wurden - werden Dir Ruhm und Ehre bescheren.

1. Registrierung

* Boardregeln zu lesen ist etwas für Loser! Da die immer dasselbe beinhalten bringt es keinen Sinn sich länger damit aufzuhalten
* Dein Nick solltest du mit Bedacht wählen! Ein falscher könnte dich in der Masse der User verschwinden lassen!
* Die besten Namen sind die, die deine Fähigkeiten als Führungskraft ganz deutlich hervorheben. Dazu gehören:
a) Administrator/Admin
b) Supermoderator/ Supermod
c) Globalmoderator/ Globalmod oder
d) Moderator
* Die anderen User sollen ruhig mitbekommen, dass du eine erfahrene Boardratte bist. Alternativ kannst du auch berühmte Szenenamen nutzen: Tron, Dr.Overflow oder Rootnix sind dabei nur einige der Möglichkeiten. Damit stellst du klar, dass du mindestens so gut bist wie die Originale
* Wenn dir diese Namen nicht gefallen, oder du dich als besonders individuell einschätzt, wähle einen Namen der besonders einprägsam und lang ist: Frodo_Beutlin_der_Ringträger_aus_dem_Herrn_der_Ringe ist ein solcher! Du kannst schließlich nix dafür, dass es Leute gibt deren Notebook nur eine 640x480er Auflösung haben! Sollen die sich was Vernünftiges anschaffen dann können sie auch die Postings wieder richtig lesen!
* Melde dich sicherheitshalber zweimal an. Man weiß nicht, ob durch einen Zufall Dein User verloren geht und außerdem: doppelt hält besser!

2. Dein Profil

* Dein Profil muss deine Persönlichkeit widerspiegeln. Geburtstage und Herkunft sind völlig unwichtig, und gehen keinen was an!
* Deine Signatur sollte auf jeden Fall zeigen was für ein toller Hirsch du bist. Am besten macht sich da die Aufzählung von Moderatorenposten in verschiedenen Boards. Wenn die aufgeführten Boards nur aus dir und deinen beiden Klassenkameraden bestehen, ist das trotzdem kein Grund deine herausgehobene Stellung zu verschweigen. Solltest du kein Moderator in irgendeinem Board sein (was bei einer Persönlichkeit wie dir ja eigentlich unmöglich ist) und auch nicht den Mut haben ein Board zu erfinden, kommen Links auf Pornoseiten immer gut. Das beweist, dass du dich in den Tiefen des Internets auskennst, und die anderen von deinen Erfahrungen lernen können! Dabei machen den anderen Usern Links auf Seiten mit Dialer bzw. Spyware besonders viel Spaß! Immer wieder gern genommen werden Links auf Konkurrenzboards, in denen man deine bisherigen Postings bewundern kann!

3. Das erste Posting

*

Der erste Eindruck ist der wichtigste! Damit die Typen im Board sofort wissen mit wem sie es zu tun haben, hier die Grundregeln für das erste Posting:

a) In den Begrüßungsbereich posten nur Luschen ihre Vorstellung! Suche den Thread mit den aktuell meisten Hits aus, und stelle dort deine schillernde Persönlichkeit vor
b) Beginnen solltest du mit den Worten: "Endlich habt Ihr mich auch hier!" Die anderen User sollen ruhig wissen was ihnen bisher fehlte!
c) Stelle zuallererst klar, das dein derzeitiger Userrang absolut unpassend und definitiv temporär ist. Ein kurzes: "Ich bin sicher, dass der Admin mich hier als Moderator brauchen kann" lässt den Angesprochenen sofort vor Freude in die Luft springen
d) Mit etwas Glück erwischst du einen Thread, in dem Du die anderen Beteiligten so richtig blass aussehen lässt: "Die Antwort auf diese Frage habe ich schon 1963 im ABC-Board gegeben" Die Mitglieder der Community werden vor Ehrfurcht erstarren und dir nicht widersprechen! Sollte ein Moderator oder Admin dein Posting verschieben oder löschen, kannst du das in Deinem zweiten Posting sofort zum Thema machen und die anderen User zur Solidarität auffordern!
e) Als erfahrener Boarduser solltest du den Admin auch auf Fehler im Boarddesign aufmerksam machen. Um deinen Worten Nachdruck zu verleihen, bieten sich Begriffe wie "Scheiße", "Müll" u.ä. an

4. Das Boardleben

* Als erstes musst Du Deinen Userstatus verbessern. Grünschnäbel werden nur schräg angeschaut!
a) Suche Dir die ältesten Threads raus und gib Deine Kommentare dazu! Sollte das Thema geklärt sein achte nicht darauf, es kann den anderen nichts schaden, wenn sie deine Meinung dazu lesen
b) Es ist egal ob du Ahnung von einem Thema hast, notfalls wiederhole das, was deine Vorgänger geschrieben haben
c) Im Zweifelsfall reicht auch einfach ein Smilie oder ein kurzes "genau!" als Posting
* Wenn du dann zum Doppel- oder Triple-As aufgestiegen bist kannst du dich mit den aktuellen Themen beschäftigen
a) Zeige allen, dass du voll in der Szene drinsteckst! Dies lässt sich am besten durch Andeutungen erledigen. Schließlich sollen alle erfahren, dass du mehr weißt als du sagst!
b) Bringe immer einen Spruch a la "das habe ich schon vor Jahren gesagt" das wird dich in den Augen anderer zum Gott erhöhen!
c) Zeige keine Unsicherheiten! Nix schadet deinem Ruf mehr wie der Satz" Das war mir nicht klar"! Niemals, auf keinen Fall und unter keinen Umständen darfst du den Satz mit dem bösen I-Wort verwenden. Zu sagen "Das war ein Irrtum meinerseits" ist so gut wie die Aufforderung an die anderen User deine Kompetenz in Frage zu stellen!
d) Solltest du feststellen, dass ein anderer User mit einer gegenteiligen Meinung zu deiner recht, hat, stelle seine Aussage in Frage und schick im gleichen Atemzug einen Spruch wie "Woher willst Du Kiddie das denn wissen" hinterher. Sollte der andere User älter sein, antworte einfach "Komm Alter, das ist weit nach Deiner Zeit -geh sterben"
e) Lass dich nicht von Leuten beirren die dich als Spammer oder Troll bezeichnen!
f) Lass ruhig mal die Sau raus! Die deutsche Sprache hat nicht umsonst so viele Schimpfwörter. Nutze sie!
g) Sollte jemand mit deinem Stil nicht einverstanden sein und dich von der Seite anlallen, mache dich über ihn lustig! Ein fehlendes Komma oder ein falsch geschriebenes Wort disqualifiziert den anderen und bringt Gelegenheit über ihn zu lachen
h) Benutze sooft wie möglich das Wort "muuuhhhaaa", es zeigt deine Kompetenz!
i) Moderatoren sind grundsätzlich Störenfriede! Die sitzen vor ihrem Computer ohne Freunde und ohne Familie und das nur, um die anderen zu quälen und zu überwachen! Gib's ihnen! Zeige mal wie hoch über ihnen du stehst! Ein Spruch wie " Ich schreibe es obwohl es von Mod XY sowieso gelöscht wird" bringt deinen Mut zum Ausdruck und hebt dich auf eine Ebene mit Helden wie Che Guevara und dem tapferen Schneiderlein
j) Wenn du ein Thema eröffnest ist eine vernünftige Überschrift unnötig! "Frage" oder "Problem" reichen da völlig aus!
k) Zitiere so oft wie möglich diejenigen, die vor dir geschrieben haben. Nein, einzelne Sätze reichen nicht! Schließlich kann man anderen Usern nicht zumuten 2 Postings zurück zu scrollen um die Meinung des anderen zu lesen!

5. Sonstiges

* Das Wort "persönliche" in der Bezeichnung "persönliche Nachricht" hat definitiv nichts zu bedeuten! Sollte dir jemand eine PN schicken veröffentliche sie! Schließlich befindet sie sich in Deinem Postfach und gehört damit dir!
* Nutze niemals die Suchfunktion! Sie ist überflüssig und nur Bestandteil des Designs!
* Poste immer zwischen 4 und 5 Uhr morgens, dann hat keiner die Chance dich zu stoppen!
* Deine Postings sind zu schade als das sie nur in einem Bereich stehen! Poste sie in alle Foren! Die Datenbank ist groß genug!
* Nenne niemals eine Quelle, alles was du zitierst hätte auch von dir kommen können und damit sind Quellen unnötig!
* Zeige den anderen, dass du Copy und Paste perfekt beherrschst! Nichts macht den anderen mehr Freude, als durch zwei Seiten kopierten Text zu scrollen!
* Gehe sooft wie möglich Off Topic!
* Userbashing wird von den Mods und Admins immer wieder gern gesehen schließlich bringen solche Diskussionen Leben in die Bude
* Lass keine Gelegenheit aus dich über andere Boards der Szene lustig zu machen! Es ist nicht zu erwarten, dass User oder Mitglieder der Boardleitung dieser Boards sich hier rumtreiben
* Gib zu allen Themen deinen Senf dazu! Als allseitig gebildete Persönlichkeit, gibt es kein Thema zu dem du nichts sagen kannst
* Smilies sind die Würze des Lebens! Kaum etwas ist schöner wie 20 Smilies auf 5cm Text!
* Solltest du aus irgendwelchen Quellen die Adressdaten oder Realnamen von Usern haben, lass die anderen an deinem Wissen partizipieren und veröffentliche sie!
* Zitiere dich immer wieder selbst um zu beweisen, dass du ein aktives Mitglied der Community bist!
* Du hast Filme, MP3 oder Software die Du mit anderen teilen willst? Her damit, der Admin hat sicher einen vernünftigen Rechtsanwalt! Auch Fragen wie man Premiere ohne Karte öffnet sind hier gewollt! Schließlich könnte ja einer über PN was entsprechendes schicken! Die mitgeloggten IPs sind nur eine Erfindung der Filmindustrie und außerdem vergibt AOL ja eine dynamische IP! Wer sollte da wohl den User rauskriegen?
* Werbung für deinen Internetshop ist selbstverständlich auch willkommen, schließlich weiß kaum jemand wie man Google nutzt!
* Hochauflösende Fotos machen sich in Postings super! Wozu sollte man einen Link setzen, wenn es doch die Möglichkeit gibt, diese direkt zu posten? Ein 2000kb/s hat ja heute schließlich jeder (außer ein paar Lamern)!
* Sollte der Admin oder ein Mod dir sagen, dass Du beim nächsten Verstoß gegen die Regeln aus dem Board entfernt wirst, dann drohe mit Viren, Trojanern, der Polizei, der Presse und dem hacken des Boards. Der Admin wird sofort Angst bekommen und dich nicht kicken. Wenn doch hast du ja noch Deinen Zweitnick!

Wenn du dich an diese Tipps hältst, wirst du innerhalb weniger Tage der User des Monats sein!

_________________
MfG Bonito



http://el-bonito.de

OfflineBenutzer-Profile anzeigenPrivate Nachricht sendenE-Mail sendenICQ-Nummer    
Michael

Moderator-Level 30  Aktiver Satfreund
Moderator-Level 30




Geschlecht:
Alter: 50
Mitglied seit: 31.05.2004
Beiträge: 5320
Themen: 325


germany.gif
BeitragVerfasst am: 22.6.2005, 16:05    (Kein Titel) Antworten mit ZitatNach oben

Image Wink
_________________
Hier geht es zu den Boardregeln und zur Boardsuche

OfflineBenutzer-Profile anzeigenPrivate Nachricht senden    
Bonito

Satfreund-Level 19  Sehr wenig aktiver Satfreund
Satfreund-Level 19




Geschlecht:
Alter: 39
Mitglied seit: 01.07.2004
Beiträge: 1717
Themen: 121
Wohnort: Raum Aachen


germany.gif
BeitragVerfasst am: 22.6.2005, 16:29    (Kein Titel) Antworten mit ZitatNach oben

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
_________________
MfG Bonito



http://el-bonito.de

OfflineBenutzer-Profile anzeigenPrivate Nachricht sendenE-Mail sendenICQ-Nummer    
Bawe

Satfreund-Level 29  Mäßig aktiver Satfreund
Satfreund-Level 29




Geschlecht:
Alter: 102
Mitglied seit: 08.09.2004
Beiträge: 4953
Themen: 358
Wohnort: Preußische Prov. Sachsen


germany.gif
BeitragVerfasst am: 10.7.2005, 22:15    (Kein Titel) Antworten mit ZitatNach oben

Sitzen 2 Blinde auf einer Parkbank,der eine Niest ganz kurz(klingt eher nach zisch),sagt der andere Blinde:
Machst du mir auch ein Bier auf. Laughing

_________________
2x Coolstream HD1 | Pingulux/+ Neutrino HD

OfflineBenutzer-Profile anzeigenPrivate Nachricht senden    
Bawe

Satfreund-Level 29  Mäßig aktiver Satfreund
Satfreund-Level 29




Geschlecht:
Alter: 102
Mitglied seit: 08.09.2004
Beiträge: 4953
Themen: 358
Wohnort: Preußische Prov. Sachsen


germany.gif
BeitragVerfasst am: 21.12.2005, 01:31    (Kein Titel) Antworten mit ZitatNach oben

Sagt der Freund zur Freundin:
Sex fängt im Kopf an!
Sie:Ja?
Er:"Machs Maul auf" Mr. Green Embarassed

_________________
2x Coolstream HD1 | Pingulux/+ Neutrino HD

OfflineBenutzer-Profile anzeigenPrivate Nachricht senden    
Daywalker

Satfreund-Level 04  Sehr wenig aktiver Satfreund
Satfreund-Level 04





Alter: 47
Mitglied seit: 28.11.2005
Beiträge: 36
Themen: 5


stlucia.gif
BeitragVerfasst am: 17.2.2006, 02:16    (Kein Titel) Antworten mit ZitatNach oben

Warum haben XXXXXX beim Ficken immer so rote Augen?

Wegen dem Pfefferspray!!

Bitte keine beleidigenden Witze posten !

edit by Michael

OfflineBenutzer-Profile anzeigenPrivate Nachricht senden    
kosta

Satfreund-Level 11  Sehr wenig aktiver Satfreund
Satfreund-Level 11




Geschlecht:
Alter: 53
Mitglied seit: 14.06.2004
Beiträge: 494
Themen: 35
Wohnort: München


greece.gif
BeitragVerfasst am: 17.2.2006, 15:11    (Kein Titel) Antworten mit ZitatNach oben

Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen einander .

Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald".

Der Löwe: "wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste".

Das Huhn darauf: "wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt"!

_________________
Gruß

Kosta
_________________
NB3000
IPBOX 9000 HD plus rev.2 320GB 2,5"
IPBOX 9000 HD plus 160GB 2,5"

OfflineBenutzer-Profile anzeigenPrivate Nachricht sendenWebsite dieses Benutzers besuchen    
Michael

Moderator-Level 30  Aktiver Satfreund
Moderator-Level 30




Geschlecht:
Alter: 50
Mitglied seit: 31.05.2004
Beiträge: 5320
Themen: 325


germany.gif
BeitragVerfasst am: 17.2.2006, 15:36    (Kein Titel) Antworten mit ZitatNach oben

wohl wahr :smt036
_________________
Hier geht es zu den Boardregeln und zur Boardsuche

OfflineBenutzer-Profile anzeigenPrivate Nachricht senden    
Daywalker

Satfreund-Level 04  Sehr wenig aktiver Satfreund
Satfreund-Level 04





Alter: 47
Mitglied seit: 28.11.2005
Beiträge: 36
Themen: 5


stlucia.gif
BeitragVerfasst am: 18.2.2006, 17:37    (Kein Titel) Antworten mit ZitatNach oben

Zitat:
Bitte keine beleidigenden Witze posten !

edit by Michael


Jaja, der ist nicht ganz ohne, aber ich sag mal: jeder hat ein Recht auf Verarschung, egal ob Ossi, Wessi, Ostfriese, Behinderte, Ausländer oder Leute, die immer noch Betanova auf Ihrer DBox2 haben Very Happy
Wo kämen wir denn da hin, wenn wir über über DIE keine Witze machen dürften, das wäre ja direkt diskriminierend!

Gruß vom Daywalker

OfflineBenutzer-Profile anzeigenPrivate Nachricht senden    
Michael

Moderator-Level 30  Aktiver Satfreund
Moderator-Level 30




Geschlecht:
Alter: 50
Mitglied seit: 31.05.2004
Beiträge: 5320
Themen: 325


germany.gif
BeitragVerfasst am: 18.2.2006, 18:16    (Kein Titel) Antworten mit ZitatNach oben

« Daywalker » hat folgendes geschrieben:
aber ich sag mal: jeder hat ein Recht auf Verarschung, egal ob Ossi, Wessi, Ostfriese, Behinderte, Ausländer oder Leute, die immer noch Betanova auf Ihrer DBox2 haben


Ja, bestimmte Leute und Gruppen in Witzen "auf die Schippe nehmen" ist auch durchaus opportun. Das endet aber da wo es beleidigend und verletzend wird. Die Grenze ist zwar fließend war bei dir aber eindeutig überschritten.

Gruß Michael

_________________
Hier geht es zu den Boardregeln und zur Boardsuche

OfflineBenutzer-Profile anzeigenPrivate Nachricht senden    
alteresel

Satfreund-Level 14  Sehr wenig aktiver Satfreund
Satfreund-Level 14




Geschlecht:
Alter: 50
Mitglied seit: 14.03.2005
Beiträge: 784
Themen: 42
Wohnort: BaWü


angola.gif
BeitragVerfasst am: 17.4.2006, 11:24    (Kein Titel) Antworten mit ZitatNach oben

Eine Frau fliegt von den USA nach Deutschland und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist
nur: ich kann nicht lügen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft: "Der Nächste bitte...!"

OfflineBenutzer-Profile anzeigenPrivate Nachricht senden    
Michael

Moderator-Level 30  Aktiver Satfreund
Moderator-Level 30




Geschlecht:
Alter: 50
Mitglied seit: 31.05.2004
Beiträge: 5320
Themen: 325


germany.gif
BeitragVerfasst am: 17.4.2006, 11:42    (Kein Titel) Antworten mit ZitatNach oben



Ein kleiner Junge steht an einer Jauchegrube und heult herzzerreißend. Kommt der Pfarrer vorbei und fragt "Warum weinst du denn mein Junge ?".

" Meine Mutter ist hier gerade reingefallen " sagt der Junge unter Tränen.

Der Pfarrer überlegt nicht lange und springt in die Grube. Nach fünf Minuten intensiver Suche gibt er auf und sagt zum Jungen " Tut mir sehr leid aber ich kann deine Mutter nicht finden".

Darauf der Junge, "Dann nützt mir die Schraube auch nichts mehr".

_________________
Hier geht es zu den Boardregeln und zur Boardsuche

OfflineBenutzer-Profile anzeigenPrivate Nachricht senden    
Reißer

Moderator-Level 23  Sehr wenig aktiver Satfreund
Moderator-Level 23




Geschlecht:

Mitglied seit: 22.11.2004
Beiträge: 2527
Themen: 203


germany.gif
BeitragVerfasst am: 17.4.2006, 11:53    (Kein Titel) Antworten mit ZitatNach oben


_________________
Reißer

OfflineBenutzer-Profile anzeigenPrivate Nachricht senden    
Michael

Moderator-Level 30  Aktiver Satfreund
Moderator-Level 30




Geschlecht:
Alter: 50
Mitglied seit: 31.05.2004
Beiträge: 5320
Themen: 325


germany.gif
BeitragVerfasst am: 17.4.2006, 11:58    (Kein Titel) Antworten mit ZitatNach oben

Noch einer.

Zwei Nachbarn Heinz und Herbert unterhalten sich über ihre Urlaubsplanungen. Sagt Heinz: Ich würde ja gerne mal wieder verreisen, aber wegen meinem Hund geht das nicht. Dann lass den Hund doch bei mir entgegnet Herbert. Ja sagt Heinz, aber er ist sehr anspruchsvoll, man muß ihm unbedingt jeden Tag eine Freude machen. Kein Problem, mach ich antwortet Herbert. Das ist ja prima sagt Heinz, packt die Koffer und fliegt in den Urlaub.

Da das Wetter doch etwas schlecht war, reist Heinz vorzeitig wieder ab. Als er nach Hause kommt sieht er Herbert, wie er den jaulenden Hund am Schwanz gepackt durch die Luft wedelt.

Entrüstet stellt er ihn zur Rede: Du solltest ihm doch jeden Tag eine Freude machen und nicht so was. Darauf Herbert: Mach ich doch gerade. Was meinst du wie der sich immer freut, wenn ich damit aufhöre.

_________________
Hier geht es zu den Boardregeln und zur Boardsuche

OfflineBenutzer-Profile anzeigenPrivate Nachricht senden    
alteresel

Satfreund-Level 14  Sehr wenig aktiver Satfreund
Satfreund-Level 14




Geschlecht:
Alter: 50
Mitglied seit: 14.03.2005
Beiträge: 784
Themen: 42
Wohnort: BaWü


angola.gif
BeitragVerfasst am: 20.4.2006, 19:46    (Kein Titel) Antworten mit ZitatNach oben

Eine Ehefrau beim Arzt:
"Herr Doktor, ich habe immer so kalte Oberschenkel!
Können Sie mir bitte helfen?"
Nach eingehender Untersuchung:
"Tut mir leid, da läßt sich nichts machen, damit müssen Sie leider leben!"
(die Frau):"Mir macht es eigentlich auch gar nichts aus, aber mein Mann hatte schon drei mal eine Mittelohrentzündung!"

OfflineBenutzer-Profile anzeigenPrivate Nachricht senden    
Michael

Moderator-Level 30  Aktiver Satfreund
Moderator-Level 30




Geschlecht:
Alter: 50
Mitglied seit: 31.05.2004
Beiträge: 5320
Themen: 325


germany.gif
BeitragVerfasst am: 20.4.2006, 20:41    (Kein Titel) Antworten mit ZitatNach oben




Arztwitz Nr.1

Eine Ehefrau ruft panisch beim Arzt an:

Herr Doktor: Sie haben mir doch die strenge Diät verschrieben. In der Nacht habe ich plötzlich so einen Hunger bekommen, daß ich im Schlaf meinem Mann das rechte Ohr abgebissen habe. Was soll ich jetzt bloß machen ?

Darauf der Arzt: Machen Sie sich keine Sorgen, Ohren haben nur sehr wenig Kalorien
.


Arztwitz Nr.2

Sagt der Arzt zum Patienten: Ich muß Ihnen leider mitteilen, daß Sie nur noch 4 Wochen zu leben haben.

Der Patient antwortet: Aber Herr Doktor, in dieser kurzen Zeit kann ich doch Ihre Rechnung gar nicht mehr zahlen.

Darauf der Arzt: Na gut, dann gebe ich Ihnen 6 Wochen
.

_________________
Hier geht es zu den Boardregeln und zur Boardsuche

OfflineBenutzer-Profile anzeigenPrivate Nachricht senden    
susa

Satfreund-Level 04  Sehr wenig aktiver Satfreund
Satfreund-Level 04




Geschlecht:
Alter: 47
Mitglied seit: 23.02.2006
Beiträge: 39
Themen: 2


germany.gif
BeitragVerfasst am: 13.5.2006, 18:30    (Kein Titel) Antworten mit ZitatNach oben

Am Anfang

... bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen und
gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange und
gesund leben konnten.

Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar heiße
Kirschen zum Eis?" Und der Mann antwortete: "Gerne" und die Frau fügte
hinzu: "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu." Und so gewannen
sie jeder 5 Kilo.

Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der
Mann so liebte.

Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem
Zuckerrohr und kombinierte sie.

Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.

Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat." Und der
Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage.

Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um
mindestens ein Loch.
Gott aber verkündete: Ich habe euch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl,
um es darin zu garen."

Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter
und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller
benötigte.

Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke.
Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören.

Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch
sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste. Und Männer und Frauen
weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in
Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.

Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und
wertvollen Nährstoffen strotzend. Und der Teufel entfernte die gesunde
Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet
und mit Unmengen Salz bestreute.

Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.

Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien
verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden. Und der Teufel schuf
McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte Luzifer:
"Pommes dazu?" Und der Mensch sagte: "Klar - ´ne extra große Portion mit
Majo!"

Und der Teufel sagte "Es ist gut."

Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.
Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.

Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherun

OfflineBenutzer-Profile anzeigenPrivate Nachricht senden    
kosta

Satfreund-Level 11  Sehr wenig aktiver Satfreund
Satfreund-Level 11




Geschlecht:
Alter: 53
Mitglied seit: 14.06.2004
Beiträge: 494
Themen: 35
Wohnort: München


greece.gif
BeitragVerfasst am: 15.5.2006, 10:43    (Kein Titel) Antworten mit ZitatNach oben

Nachtrag zum Muttertag:

Muttertagsgedicht

Du bist nicht schön und über Dreissig,
Aber immerhin bist du recht fleissig.

Du bringst uns unsre Essenssachen,
Und wenn du hinfällst, uns zum Lachen.

Keiner wird dich je belohnen,
Aber immerhin darfst du hier wohnen.

Sagt Papa auch: Weg mit der Alten,
Wir wollen dich trotzdem gern behalten.

Du kochst und putzt und schrubbst und nähst,
Es wär schon schade, wenn du gehst.

Wir werden dich auch nie vergessen,
Jetzt gib Gas und koch das Essen.

_________________
Gruß

Kosta
_________________
NB3000
IPBOX 9000 HD plus rev.2 320GB 2,5"
IPBOX 9000 HD plus 160GB 2,5"

OfflineBenutzer-Profile anzeigenPrivate Nachricht sendenWebsite dieses Benutzers besuchen    
kosta

Satfreund-Level 11  Sehr wenig aktiver Satfreund
Satfreund-Level 11




Geschlecht:
Alter: 53
Mitglied seit: 14.06.2004
Beiträge: 494
Themen: 35
Wohnort: München


greece.gif
BeitragVerfasst am: 15.5.2006, 10:45    (Kein Titel) Antworten mit ZitatNach oben

Das ist vermutlich eine der besten Single Werbungen, die es je gab.
Angeblich wurde sie so im Atlanta Journal gelistet.

Schwarze Single Frau sucht männliche Kameradschaft, Herkunft unwichtig. Ich
bin ein sehr braves Mädchen, das gerne spielt. Ich mag lange Spaziergänge in
der Natur, fahre gerne im Pickup Truck, gehe gerne jagen und fischen und mag
Camping, sowie kuschelige Winterabende am Kaminfeuer.
Bei Candlelight Dinners würde ich dir aus der Hand essen. Ich würde dich an
der Haustüre empfangen, wenn du von der Arbeit nach Hause kommst, und zwar
so bekleidet, wie mich die Natur schuf. Rufe (404) 875-**** und frag nach
Daisy. Ich warte auf deinen Anruf.

Über 15.000 männliche Anrufer sprachen mit der Atlanta Humane Society über
Daisy...

_________________
Gruß

Kosta
_________________
NB3000
IPBOX 9000 HD plus rev.2 320GB 2,5"
IPBOX 9000 HD plus 160GB 2,5"

OfflineBenutzer-Profile anzeigenPrivate Nachricht sendenWebsite dieses Benutzers besuchen    
Beiträge der letzten Zeit anzeigen:      
Neues Thema eröffnenNeue Antwort erstellen



 Gehe zu:   




Berechtigungen anzeigen



3.0705502053071E+19 Angriffe abgewehrt

Powered by Orion based on phpBB © 2001, 2002 phpBB Group Template Neon v1.0 | Crystal Converted by U.K. Forumimages  Alle Zeiten sind GMT + 1 Stunde


[ Page generation time: 0.6462s (PHP: 71% - SQL: 29%) | SQL queries: 98 | GZIP enabled | Debug on ]

CTD-TOPLIST MeteoJb Topsites Bo-Rox Wetter Topsites List WSL Topsites
 Weather Topsites Cumulus Topsites Top 100 Weather Sites